nothing to hide

não tenho nada a esconder.
se algum dia encontrares estes textos, se algum dia leres tudo o que aqui partilho, e te identificares com o que escrevo.. sim, aí vais perceber que tudo isto é sobre ti.
não gosto de falar em pessoas concretas, muito menos gosto de referir nomes: só o faço quando o considero necessário, ou me sinto confortável ao fazê-lo.
não tenho medo de ser julgada por aquilo que aqui componho. são memórias, momentos, partes de uma história que está cheia de riscos, pontos de interrogação, reticências..
é uma história que partilho com quem quero, é algo que vem dos meus sentimentos mais profundos, é o revelar de uma faceta , por vezes mais sensível, que conheci em mim.
nem sempre escrevo sobre as minhas vivências, é certo. por vezes mostro um pouco do mundo que me rodeia, escolho revelar fragmentos das minhas ambições, do que desejo mais intimamente.
não questiono se será um erro sujeitar-me ao olhar de qualquer um, não sinto vergonha ou receio de revelar o que escrevo : são apenas reflexos do meu mundo, e verdade seja dita, só lê estas palavras quem realmente quer. cada vez menos sinto medo de julgamentos , cada vez mais tenho vontade de mostrar as minhas (por vezes tontas) reflexões.
admito a complexidade do que sinto, por vezes a falta de realismo nas minhas observações.
mas sabe bem. sabe bem mostrar o que sou, o íntimo de uma confusão de pensamentos que se cruzam no meu caminho.
e em vez de estar aqui a divagar, bem podia ter dito, com toda a simplicidade , "eu escrevo sobre o que me apetece". contudo, uma vontade de vasculhar na palavra faz-me procurar mais, faz-me desejar ser inspirada por ti, por nós, por um mundo estranho.

ah boa, tenho "i love you" escrito na perna

tenho "i love you " escrito na perna. lindo, isto tem tudo a ver comigo. onde está o meu eu indiferente, insensível, talvez até racional ? não sei, provavelmente estará de férias.
e como ainda estou um bocado traumatizada com as provas de amor (ou o que lhe queiram chamar), não me apetece falar de amor. hoje não : esgotei a minha paciência. encontro-me num período de espera.. à espera de uma decisão, à espera de qualquer coisa concreta. estou numa espécie de corda bamba, dependente dos sentimentos de outra pessoa _não,cala-te boca, lá estou eu a falar de lamechices outra vez.
tentando mudar de tema,hoje apercebi-me de que a minha vida é uma instabilidade total: neste momento vivo numa incerteza emocional, estou fisicamente estoirada e intelectualmente estúpida _ logo, sem vontade de estudar. pela primeira vez, não me apetece pensar em coisas profundas, ou resolver problemas . quero falar de futilidades , coisas sem valor, que não me façam queimar os neurónios a tentar compreender alguém.
estou numa de não exagerar , de não pensar mais do que devo.
talvez esta seja uma boa estratégia, talvez não.
é claro que os problemas não se resolvem sozinhos (continuo a pôr em causa as emoções dele, continuo a pôr em causa o futuro), mas isso não significa que não possa fazer uma pausa, e esquecer todos esses medos, todos esses becos aparentemente sem saída.
vamos lá ver se consigo parar de stressar .
pode ser que tu me tragas alguma segurança, um dia.

I don't want to fall asleep

não conseguia adormecer .. sabia, sem qualquer dúvida, que sonharia contigo..
o meu coração assustava-me, batia freneticamente, revelava o medo de cair num sono profundo em que tu, inevitavelmente, virias ao meu encontro.
olhava o relógio, vezes sem conta, as horas passavam.. até que, madrugada dentro, adormeci, num sono nervoso, receoso dos sonhos que o meu coração transformaria em pesadelos talvez auto-destrutivos.

adormecida, naquela realidade imaginada (que parecia tão clara), encontrei-me sentada num sofá, numa sala que outrora estivera em obras, e que naquele momento se mostrava luxuosa, cheia de gente ..talvez estivessemos numa festa, numa qualquer celebração, não sei. a verdade é que entraste por ali, sem qualquer aviso ou justificação, e te vieste sentar ao meu lado, calado, substituíndo a força das palavras por um só olhar. agarraste-me nas mãos, suavemente (como só tu sabias fazer), tocaste-me na pele com perícia, como que para acalmar as tremuras que aí me assolavam. os olhares daquela pequena multidão ignoravam-nos, como se fossemos almas perdidas naquele universo só nosso, naquele espaço que nos unia ao mesmo tempo que nos separava. ainda te oiço, com voz doce, sussurar-me ao ouvido "amo-te". por segundos, naquele produto da minha estúpida imaginação , senti que o meu puzzle estava de novo completo, que o mundo, antes desfeito em mil peças, estava outra vez composto numa só . retribuí, murmurando "também te amo", e acreditei que aquela segurança, aquela verdade, tudo era inabalável, tudo era absolutamente indestrutível.. como só num sonho poderia ser.

it's just another brick in the wall

este foi um fim de semana difícil , de perdas.
a morte de alguém que está no seio de uma família, dói, faz-nos pensar na efemeridade da vida, faz-nos questionar o sentido do que raio andamos para aqui a fazer.
e quando uma pessoa que supostamente nos faria feliz, no meio de toda essa dor, decide deliberadamente deitar-nos abaixo, com ciúmes despropositados, eu pergunto, será essa pessoa digna da minha atenção?
eu estava frágil, a vida mostrava-se cada vez mais desapontante, e tu nem te preocupaste em saber se estava bem. na verdade, preferiste preocupar-te com as conversas do facebook : ah , claro, já me esquecia que a tua vida anda à volta das redes sociais.

eu sempre fui avisada. sempre ignorei esses avisos, mesmo quando feitos pelas pessoas que mais me amam.
lutei, chorei tantas lágrimas, embora soubesse que era impossível uma relação destas ter qualquer tipo de futuro.. tanto acreditava na impossibilidade de fazer isto durar, que , pelo menos, me posso orgulhar de ter aproveitado cada momento. guardei em mim cada segundo, cada beijo de despedida, cada abraço de saudade, tudo muito à minha maneira, tudo envolvido numa perfeição talvez uim pouco inventada na minha cabeça (ou no meu coração).
fizeste de mim uma pessoa mais fria, com menos vontade de confiar ou acreditar em alguém. não me importo com isso, porque enfim, o mais importante nisto tudo foi que aprendi uma lição para a vida.
já na sexta feira alguém me dizia que um dia , depois de muito bater com a cabeça no mesmo muro, conseguiria abrir os olhos, e perceber a essência de quem me rodeia. muito bem, esse dia chegou.

agora, quero meter nesta cabeça tola a ideia de que desta vez não há volta a dar.
ainda te amo, é certo, mas com o tempo espero pensar em ti como apenas mais uma frase na minha história.
sei que já repeti isto inúmeras muitas vezes, há tantos meses, tantos dias, tantas horas que ando a prometer a mim mesma que serei capaz de te esquecer.. mas desta vez, a tristeza de te perder misturou-se com raiva.. e eu considero isso como um sinal de que me apercebi de todas as minhas idiotices.
termino, apenas dizendo que apesar de toda a dor, fico com todos os bons momentos que passei contigo, fico com as boas recordações.
desde o momento em que te conheci, sentada à beira daquela fonte , numa noite fresca de verão, até à noite em que te beijei às quatro e meia da manhã, numa primavera chuvosa, até à noite em que nos sentámos junto à lareira, quando lá fora o gelo e o vento contrariavam o calor daquela casa.

Amei, errei, fui otária, fui feliz, já não o sou.
mas caramba, não me arrependo de nada .

mais merdas sobre o amor

o amor é fodido, já dizia um gajo que escreveu um livro. E tinha razão ! Nestas coisas, toda a gente perde os neurónios: podes ser frio ou racional, mas se te apaixonas, estás oficialmente idiota, lamento. provavelmente, é por estas e por outras que tantaa gente prefere as chamadas curtes, sem significado, em que a única lei que existe é a da atracção : há quem ache muito boa a adrelina de beijar um desconhecido, a experiência de um one night stand. Ora muito bem, compreende-se. Mas pff, o amor é difícil, é certo, contudo isso ñ signfica que ñ valha a pena arriscar . vale sempre a pena, a vida é demasiado efémera para andarmos aí com medo de revelar os sentimentos, tentando escondê-los , fingindo que não existem.
Não percebo qual é o drama em falar do que se sente : ñ tenho problemas nenhuns com isso, está dito, quem quiser que leia estas conversas lamechas, quem não quiser que ignore.


 Considero-me uma pessoa verdadeira, que diz e escreve o que vai cá dentro e nada mais que isso: pois que eu amo as palavras, gosto de disfrutar do seu significado mais profundo, e sou assolada pelas inseguranças que uma pessoa difícil, talvez com dificuldades em falar desses famosos sentimentos, me transmite, a cada dia que passa. Diria até que o teu amor (ou antes,o meu amor por ti) me dá o maior prazer e a pior frustração que algum dia poderei sentir.
Como um vício, como algo irreparável e inesquecível, como qualquer coisa absolutamente inexplicável que me involve o corpo e a alma.
Nunca acreditei em "felizes para sempre", sempre fui realista apesar dos pseudo-romantismos. Prefiro acreditar em momentos, abraços apertados, beijos que duram para sempre, numa eternidade muito própria.
amo-te

um pouco mais de ti

podia pedir um pouco mais de ti.
podia desejar falar contigo toda a hora, podia querer palavras românticas a cada dia que passa, palavras essas que poderiam aliviar a saudade , que poderiam tornar menos longos os quilómetros que nos separam.
mas só te peço que estejas comigo.. que me digas que sou tua , que sejas só meu e de mais ninguém.. por favor, de mais ninguém. a tua presença faz-me falta , quero ver-te de novo perto de mim, quero ter-te de novo abraçado a mim , sentir o cheiro a tabaco nas tuas roupas, puxar-te para junto dos meus lábios, e saborear cada pedaço do que me dás. é um poço sem fundo, esta saudade que destrói, mas agarro-me às recordações de cada carinho que trocámos.. e quando duvido dos teus sentimentos, quando penso que sou apenas mais um desejo físico do teu corpo, lembro-me de um olhar, de um abraço, que diz muito mais do que qualquer palavra.
ainda tenho dúvidas, que me consomem a cada segundo..
mas quero-te com tudo o que tenho, sinto esperança em sentir-te ao meu lado, todos os dias, sentir cada toque teu, enfim, deitar-me junto de ti numa noite escura e fria, e acordar ao amanhacer, abraçada no teu pescoço quente, e olhar o sol que se ergue no horizonte, que me diz que o futuro nos sorri.

lamechas

lá se foi a pausa nas lamechices: não me interessa se escrevo sobre romantismos, sobre momentos perfeitos ou beijos profundos; interessa-me apenas que escrevo para mim, porque as palavras, cada uma com o seu encanto, me fazem sentir completa.
é claro que posso descrever momentos, falar de sentimentos,com palavras sentidas, verdadeiras.. mas confesso que por vezes me sinto impotente perante a força dos momentos, sinto receio de não conseguir exprimir pelas letras aquilo que está cá dentro. porque o que tenho guardado dentro mim é complexo, difícil de explicar ou compreender numa conversa banal.. sinto necessidade de partilhar com quem aparece uma história de vida, uma experiência, um sonho concretizado ou falhado.
e é por isso mesmo que falo de ti. continuamente, talvez me torne aborrecida, é certo, mas faz-me tão bem.. sinto-me tão mais humana.
cada segundo que passei contigo, nestes dias que o tempo teimou ser demasiado veloz, foram meus, são meus, e sempre serão_mas mais do que meus, ou talvez teus, são os nossas memórias, são a ligação que vai ficar quando esta relação extasiante e doentia acabar.
aprendi a aceitar os teus defeitos (por mais que eles fossem) e a aproveitar cada beijo que podemos trocar , pois conheço a tua instabilidade, contigo o dia de amanhã pode significar desconfiança ou traição.
sinto vontade de lutar pelo meu fruto proíbido, é certo que também tenho receios e medos, mas cheguei à conclusão de que a paixão que me incendeia é muito superior às más-línguas, a boatos com ou sem fundamento. não quero saber se me chamam estúpida , burra, o que quiserem, tenho noção de que prefiro inúmeras vezes chorar por um grande amor falhado, do que por um amor que simplesmente não se concretizou, por cobardia.
desafias os meus limites, eu alcanço as tuas metas, numa mistura de amor-ódio inseparável (sei lá eu).
se posso imaginar um futuro a longo prazo contigo ? Não. estás longe, é verdade, vejo-te duas míseras vezes num mês, mas e então ? não deixo de te querer para mim, só por causa disso.
se sou otária ? epa, talvez . mas sou uma otária feliz.

mais valia estar LÁ...

...em vez de estar aqui, a apanhar este frio nojento . ao menos lá ainda podia nevar, ainda tinha a lareira, e guess what, ainda te tinha a ti.
juntos passámos momentos únicos, que estão bem guardados no meu peito.
quando me sentir um pouco mais inspirada, hei-de escrever sobre este fim de semana que passou.. mas primeiro, há que esperar que os neurónios descongelem.

to the place where i spent the best moments

Acontece que vou agora para "lá".
Espero que não me desiludas amor.. porque hoje deixaste-me feliz.
quero que faças parte da minha vida, ainda mais. fica comigo, vamos construir qualquer coisa.. ainda tenho um pouco de esperança em relação a ti.
Domingo cá estarei parar escrever..
e partilhar os bons (ou maus) momentos que vivi.

as últimas do facebook, depois do tiago se ter lembrado de escrever um estado no meu perfil sobre o fofinho do coiso

mt benne tenho umas coisinhas a dizer: qd vi o que o tiago pôs aqui, tásse bem, ele é meu irmão e preocupa-se cmg, e ainda bem. pr outro lado, é claro q entendo alguns coments que fizeram, pq gostam igualmente de mim e preocupam-se c o que me possa acontecer. tenho apenas a dizer que vos amo imenso , estão smp comigo, mas que enfim, eu sou responsável pelas minhas acções.. sejam elas correctas ou erradas.
sei que às vezes sou muita estúpida, mas ñ houve alguém que disse que o amor era cego ? <3
posso estar cega, mas ele significa muito para mim. quando digo que o amo não o digo apenas da boca pra fora, pq para mim as palavras valem ouro, quem me conhece sabe que ñ as desperdiço sem razão.
vejo-me muitas vezes num dilema, será que vale a pena manter uma relação à distância?
todos dizem q nao, mas eu tenho esta mania de querer o impossível !
fodasse, ele é mesmo muito para mim, lamento.
é claro que já sofri, mas o que é a paixão sem o melhor e o pior dos sentimentos ?
estou disposta a lutar, e sim, os momentos bons que já tive prevalecem sobre todos os outros. acredito que , embora o que sinto parece idiota aos olhos de toda a gente, é algo forte e importante, enfim.
e sim, isto é lamechice e estou para aqui a falar da minha história do facebook, mas é apenas a prova de que não tenho nada a esconder .

amo-vos por tudo ! amo aqueles que me protegem, que me dão a palavra certa no momento certo, que partilham comigo todos os momentos, mas tbm amo aquele que já me proporcionou momentos inesquecíveis.
peço-vos que estejam sempre aqui, como até agora, porque eu também estarei sempre aqui para retribuír.
e assim concluo,sem medo que estas palavras caiam no ridículo, na estupidez, na discussão, porque acredito que ainda haja que consiga ver a sinceridade destas frases que aqui estão escritas, sem hipócrisias, sem falsidades, sem mais nada senão a verdade, que eu tanto prezo.

E TENHO DITO CARAI !

trust me

pedia confiança, pedia toda a confiança que me pudesses dar.. pedia sonhos, pedia amor retribuído, pedia um beijo ao luar que me fizesse crer que toda esta angústia vale a pena.
talvez se aqui estivesses tudo fosse diferente.. talvez esta paixão viciante deixasse de me assombrar de sofrimentos, talvez conseguisse amar-te de uma forma menos doentia.
contudo a minha burrice , a minha cegueira pelo que sinto por ti é imensa, é demasiado complexa, já tem em si um oceano de lágrimas, fotografias com o mais puro dos sorrisos, beijos intensos roubados por entre a noite fria que tremia lá fora. ultrapassas qualquer explicação lógica, fazes as palavras parecerem insuficientes para descrever tudo aquilo que és e tudo aquilo que gostaria que fosses.
os quilómetros continuam a passar, as desconfianças aumentam a cada gesto que te parece falso, tudo me impossibilita de ir mais alto e acreditar de que um dia será possível olhar para o futuro a teu lado.
oh, quantas vezes já não me passou pela cabeça, quantas vezes já não me perguntei se não serias uma maldição, alguém que apareceu na minha existência para me fazer sentir o pior e o melhor dos sentimentos.
sei que és o bem e o mal, o ódio puro e o amor verdadeiro, a bondade de um diabo estranhamente comparável à astúcia de um anjo.

estás fodid*

o dilema em que estava transformou-se em qualquer coisa muito clara, fácil, cuja resolução até não vai estar nas minhas mãos.. mas sim nas tuas. pois é amor, foi isto que decidi : é a tua vez de jogar, e os teus movimentos vão ditar o nosso futuro. sabes que não sou nenhum objecto que possas utilizar sempre que desejas, e por isso, se te armares em filho da put* comigo, aí vais ver os teus "objectivos" completamente deitados abaixo.. tu percebes o que quero dizer.
se não entendes, posso tentar ser um pouco mais explícita:
um passo em falso, e podes esquecer tudo, por completo.
nunca te esqueças que, para termos o que querermos, não basta fingir que nos esforçamos.. é preciso ir à luta e dar provas de que estamos dispostos a fazer tudo por alguém.

"estás muito calada mana"

podia dizer que não estou nos meus dias porque as minhas hormonas de adolescente se andam a passar e deixam-me o sistema todo alterado, o que não deixaria de ser verdade.
podia também dizer que estes dias de inverno, húmidos, chuvosos, me deixam quase deprimida, o que também não seria um completo engano.
contudo, o meu silêncio ao longo do dia de hoje tem outras razões..
sinto-me receosa em relação a algumas decisões que poderei ter que tomar. penso, penso, reflicto cada vez mais sobre este assunto que não me sai da cabeça, mas não chego a uma conclusão.
é certo que não gosto de me preocupar por antecipação, mas há situações em que é quase impossível deixar de pôr hipóteses e questionar se, caso isto ou aquilo aconteça, vai ou não ser o melhor que fiz.

há-de se diluír o dilema, sim.

friday nights

ora muito bem, é sexta feira, é dia de deixar de lado os fu*king problemas que nos melgaram durante a semana. por isso, cá vamos nós,que sair à noite de vez em quando faz bem.
estou sem inspiração para falar dos meus dramatismos : os últimos dias têm sido bem bons, sem grandes complicações , e é assim que desejo que continuem.

ah, e quero deixar aqui a música que deu nome a este blog..

you're safe with me

sou a favor de uma vida cheia de aventura e dilemas amorosos por resolver.
mas por vezes, sinto que preciso de um pouco de segurança, que neste momento ninguém me consegue dar.
há apenas uns meses , a minha ideia de amor verdadeiro destruíu-se por completo, estilhaçou-se em mil pedaços, ao ver o homem que mais amo (aquele que ao longo destes anos se tornou num melhor amigo) , a magoar pessoas que não mereciam nenhum tipo de sofrimento. começo a não confiar , a não acreditar numa qualquer paixão segura, que me transmita conforto e felicidade a longo prazo. queria que o meu mundo voltasse à normalidade , queria ouvir-te dizer que sou tua e que posso confiar em ti, mas isso é impossível, tu és uma ilusão. queria que eles me mostrassem de novo que é possível viver uma vida completa de carinho , amizade, amor.. confiança.
custa-me dizer isto, por ser sempre tão forte e decidida, mas estou insegura.

player

consigo ser tão boa jogadora como tu : foi isto que entendi hoje, quando me disseram que o mais provável é que eu seja apenas uma peça no teu jogo, que moves como bem desejas.  tomas-me como garantida, como alguém que está sempre lá quando te apetece ter um pouco de mim.
por mais que goste de ti, por mais viciada que esteja, não sou nenhuma idiota, por favor: sei muito bem o que quero, sei o que tu queres de mim, e também sei que não me fazes de parva, por mais que seja esse o teu objectivo. apartir de hoje, quero-te dizer que vou estar lá para te querer, para te beijar com toda a paixão que tiver , mas isso não significa que rasteje a teus pés _ nunca o farei.
 não recuso um beijo, um toque, mas não acredites muito que eu vou confiar nas tuas palavras, quando disseres que sou tão importante na tua vida, ou que me amas.
não me tens na mão, nem nunca vais ter. não me vais tirar a independência de que sempre me orgulhei tanto, não vais acabar com o meu nariz empinado que tanto adoro.
lembra-te que antes de ti, estou eu mesma. também me amo , e isso faz-me feliz.

all you need is love

sim, tudo o que tu precisas é de amor.
precisas de um beijo, de lábios que se tocam com fogo, de um toque que faz o teu corpo tremer, de um olhar profundo, de sentir que os momentos são perfeitos.
sentes necessidade de o ter , só para ti, de poder aproveitar cada segundo com ele, de poder percorrer-lhe o corpo com todo o desejo intenso que sentes.
precisas disto, precisas de amor.

mau humor

o meu mau humor (que todos odeiam tanto) , não é um fenómeno completamente irreversível, não é qualquer coisa causada pela tpm . pois acontece que a minha belíssima rabujice tem razão de ser : ultimamente parece que adoram meter-me em problemas. sempre era melhor quando era eu mesma a criar as minhas próprias chatices, do género dar conversa a tarados por livre e espontânea vontade. agora, upa upa, eu tento ser o mais organizada, o menos problemática possível, e pumba, aparecem-me questões destas. muito bem, de que é que eu estou mesmo a falar ? de ter de me preocupar com as confusões amorosas daquele que já se sabe que as tem , de me aparecerem putos a chamarem paixão, e pior, de ter a preocupação de pensar no que raio aquele gajo anda a fazer _ sim, estou a referir-me ao tal que dá tema a milhões dos textos que escrevo. resolvo as tretas que aparecem aqui pela capital, mas entenda-se que é um pouco complicado falar (como se quisesse só falar) contigo pessoalmente para perceber o que se anda a passar nessa cabeça que pode muito bem sofrer de uma doença bipolar.

em suma, era tão fabuloso que se deixassem de confusões do coração, que os neurónios voltassem às vossas cabecinhas lindas, e que o gajo se dedicasse a explicar-me o que se passa, e, se calhar, dizer-me se está verdadeiramente interessado na minha pessoa, ou se é alguma espécie de "quando vieres cá enrolamo-nos".
o meu humor ia ficar tão contente se tudo isto se resolvesse..

estado civil: não faço a mínima ideia

é estranho, quase inacreditável, mas neste momento não faço a mais remota ideia do meu estado civil:
não, não tenho namorado.
mas também não estou exactamente solteira.
ah, e não sei se isto é alguma espécie de relação aberta.
pergunto-me o que será esta "coisa" (porque não sei que nome lhe dar) que nos junta, e ao mesmo tempo nos separa, de uma forma pouco fácil de explicar.
tu ofereces-me tudo menos segurança _ mas será que eu preciso mesmo dessa tão aclamada segurança?
não nego, quero-te só para mim, mas sei o quão difícil isso é, sabendo muito bem quem tu és. e vamos ver, será que algum dia seríamos capaz de manter uma relação ?
sejamos realistas, quando estamos juntos, tu pedes-me exactamente aquilo que eu quero, desejas fidelidade, desejas fingir uma espécie de namoro , que não sei até que ponto será real, até que ponto não passará de paixão ou desejo. afinal, quando estamos separados, pareces não querer saber se eu sou só tua,ou se ando por aí nos braços de qualquer outro.
por essas e por outras, só te peço momentos , tão bons, tão saborosos como aqueles que temos tido sempre que os kilómetros que nos separam desaparecem. confesso que preferia ver certezas em ti, seria tão melhor ouvir um amo-te.
mas mesmo assim, decidi aceitar as condições do jogo. não por burrice, não por imaturidade, mas porque sim. porque quando te toco, acredito por momentos que tudo está bem .
apenas por momentos..

humm, esqueci-me..

...de referir que também não suporto cobardia.
metes-me um nervo, com essa tua cobardia de esconderes a verdade nesse teu mundinho a que dás tanto valor. faz-me um favor, cresce.

(e lá está,  dois dos tipos que mais amo estão a desiludir-me , são uns trastes.
o único que se safa, é o meu melhor amigo, que ainda mostra ser alguém decente..
obrigada man, fazes-me acreditar que ainda há gente que se aproveita)

hipocrisia, falsidade, ou apenas uma história difícil de resolver ?

não suporto hipocrisia e falsidade .. mas neste caso, é difícil chamar-te hipócrita e falso, porque percebo os dois lados da história, e porque te conheço desde que nasci.. não sou capaz de te julgar da pior forma possível. percebo porque não lhe contas a verdade, mas não percebo como podes olhar para este problema desta forma tão leviana. alguém vai ter de acabar magoada, quer queiras quer não. faz parte da vida, a felicidade de uns é a tristeza de outros. somos seres egoístas, e isso é inevitável: mas será que temos de ser falsos, e fingir que está tudo bem, quando na verdade já não há amor ?
a verdade dói, mas é muito mais fácil se fores sincero agora, do que deixares que isto se torne numa bola de neve.. eu sei que tens bom coração, mereces ser feliz, mas para isso tens de te comportar como o adulto que és, eu sei que tens bom senso.
pela primeira vez, olha para os sentimentos delas de uma forma séria, e não brinques com a situação.. não te tornes num marcos.

amo-te puto, vá lá, toma a decisão certa.

guess what, I want him

quem devia estar a falar comigo a toda a hora, quem devia chamar-me amor, e toda esse panóplia de coisas lamechas que critico mas gosto de ouvir, era ele, o tal, o verdadeiro, aquele que eu quero incondicionalmente.
 agora, muito sinceramente, de que me vale de que vocês sejam uns fofinhos para mim? de nada, mesmo. continuem a achar-se muito bons , muito players, convençam-se de que vão conseguir, mas caramba, a minha cabeça está (e sempre esteve) nele.
já desisti de me enganar a mim mesma, já desisti de tentar manter relações só porque é "jeitoso e bom rapaz". chega, simplesmente.
seja qual for a situação, a verdade é que vou acabar por seguir o meu coração.
lamento imenso, mas enquanto ele me fizer tremer, esqueçam.
amo-o e pronto, sou uma estúpida.

voltar a quando o nosso mundo era perfeito

Ontem talvez tenha tido a esperança de voltar aos tempos em que o nosso mundo era perfeito : na verdade, eu sentia-me parte da vossa felicidade, tinha visto o vosso amor crescer, passo a passo, dia após dia.. ano após ano. Senti que aquela perfeição que me transmitiam podia voltar , que o mundo tal qual eu o conhecia há apenas uns meses podia regressar à normalidade ..e quis a vossa felicidade, muito mais do que a minha. Estranho? Não, porque quando estão juntos acredito de novo no amor verdadeiro, na possibilidade de amar alguém que tem defeitos, qualidades e feitios.
Hoje compreendi que por vezes é preciso um pouco de egoísmo, é absolutamente necessário pôr a nossa felicidade em primeiro lugar. Por vezes é mesmo inevitável que alguém saia magoado, para que duas pessoas possam entender o quanto se amam.

Quero-vos ver juntos.
Sei que vos ver juntos, mais cedo ou mais tarde.
(desculpa )

I told ya so ..

podem dizer-me "eu bem te avisei" as vezes que quiserem : eu tenho a perfeita noção do que fiz, e já estava à espera de ter estes momentos de frustração, irritação, e sei lá mais o quê.
mas admito, por mais forte que seja, é sempre difícil lidar com isto, com as tuas mudanças de comportamento que me desfazem.
se eu conseguisse viver sem ti, se fosse capaz de esquecer tudo o que passámos, nesse caso já te tinha dado um par de estalos muito à filme, ui, e já te tinha dito poucas e boas.. muito à carol, sempre com uma resposta. mas não estou aqui para me enganar a mim mesma, tenho perfeita noção da realidade.. quero-te, mesmo sabendo que mereço alguém muito melhor, mesmo sabendo que conheço pessoas que seriam perfeitas para mim. olha bem para ti, és um traste, não prestas, dás cabo de mim com essa falta absurda de palavras, e nem te importas. continua a espetar-me essas facadas, que é muito bonito, e pode ser que um dia eu abra os olhos.

you

desiludes-me, magoas-me, fazes-me sofrer, deixas-me sem chão.
fico vulnerável, perdida sem qualquer remédio, e não gosto disso.

como tu dizes, TASS

tenho de deixar de te defender quando dizem mal de ti, quando te insultam à força toda e dizem que não prestas. porque raio é que eu ainda estou do teu lado? se tu não me tornasses num ser tão burro, eu começava a abrir os olhinhos e ver que não mereces um único elogio.
juro-te, nunca conheci ninguém que me fizesse sentir assim. contigo, tanto posso estar histéricamente (não sei esta palavra existe) feliz, como posso ficar irritada, com vontade de esmurrar o que me aparecer à frente.
neste momento, esquece lá o sorriso enorme na minha cara, estou chateada , irritada, zangada, o que quiseres. não mereço isto , caramba, deixas de me falar sem dar qualquer explicação, eu não devia querer aturar esta tua bipolaridade _sim, porque não sei o que mais possa chamar a este teu comportamento.
até preferia que me me dissesses logo que não queres falar comigo, ou que estás amuado porque eu fiz isto ou aquilo.
preferes ser mimado e teimosinho, não é ?
então pronto, como tu dizes, TASS.

idiota

quando não respondes às mensagens, quando não apareces no facebook, em vez de me fazeres sentir desconfiada, preocupas-me, pergunto-me se estarás bem ou não. estou sempre a insultar-te, eu sei disso, mas tu mereces seu idiota , deixas-me nesta ansiedade, nesta expectativa, fico sem jeito, não sei se me evitas, se estás chateado.. nunca me dás uma explicação.
dá-me lá duas ou três certezas , não custa nada.

addictions

toda a gente tem vicíos.
aliás, eu até já falei disso por aqui.. disse que ele era o meu vício, e não retiro nem uma palavra : já sei que não é exactamente normal, isto de estar viciada num tipo.. mas pensando bem , sempre é melhor do que andar aí agarrada ao tabaco e à droga, credo.

Continuando, estou aqui para dizer que cheguei a uma conclusão (como sempre um bocado otária, mas já é tão habitual): eu tenho um segundo vício; ou melhor, um daqueles que só aparece em certas ocasiões.. vejamos, sempre que não estou com ele, faço compras, gosto de coisas fúteis (não que seja uma pessoa materialista, é claro que dou muito valor ao que é sentimental e humano), em suma, gasto dinheiro, sim. mas das poucas vezes que o tenho por perto, que o posso agarrar no sentido literal da palavra, não tenho necessidade de andar aí a pensar em coisas tipicamente capitalistas (apeteceu-me usar um termo político, pois), ou seja, sou muito mais poupadinha e, atenção, feliz à mesma.
resultado ? se vivesse em fcr , tinha-o comigo praticamente o tempo todo, e tinha mais dinheiro no bolso.
Hum, bonito cenário.. mas verdade seja dita, não era a mesma coisa. ai a minha rica lisboa , que eu tanto prezo.

satisfaction

I can get no satisfaction
(quero sempre, sempre mais,

já faz parte de mim )

it hurts

É difícil entender que te estás a afastar de mim desta forma. Custa, dói cá dentro saber que a nossa amizade, em tempos tão forte, está a enfraquecer, dia após dia : e pior é saber que me esforço, que tento manter conversas, ter o máximo de contacto contigo, faço tentativas para que tudo volte ao normal.. mas tu não cedes , tu mostras-te quase indiferente.
Gostava que me dissesses o que se passa contigo, ou comigo. Dava tudo para saber o porquê desse teu desprezo, desse teu esquecimento por aquele laço que nos ligava. Pergunto-me se será por achares que, ao estar com ele, estou a cometer (pela enésima vez) um erro estúpido.. Pensei já na hipótese de me achares diferente, de me veres como uma idiota que mudou, que se tornou no pior ser que imaginas. Já não sei o que mais fazer, desespera-me ver que estou a perder tudo o que fui ganhando ao estar contigo durante todos estes anos.
Tenho saudades tuas , daquela amizade inseparável.
 peço-te uma simples explicação para essa frieza.

forte e fraca

estive a ler alguns textos que escrevi no passado.. quando tudo começou. não em 2008, mas sim em março do ano passado, quando olhei realmente para ti.
cheguei à conclusão de que isto é grave, tantas vezes tentei acabar, deixar-te para trás, começar de novo.. mas nunca consegui.
pergunto-me se me devo sentir fraca por nunca ter sido capaz de seguir em frente, ou se devo sentir-me forte por ter continuado a lutar por ti.
é interessante olhar para o passado e ver como tudo se passou.
na verdade, só quero ter-te comigo.. só não sei (ainda) quais são as regras do jogo.

hoje só estou com paciência para isto.

Carrega no STOP : momento

E se eu pudesse parar o tempo?
Sim, parava-o, suspendia os relógios naquele momento em que vieste ao meu encontro, naquela fração de segundos em que entendi que aquele seria um momento perfeito.
Sim, mandava parar o tempo, prendia-te naquele olhar comigo, não deixava aquele beijo apaixonante e reconciliador acabar, perder-se por entre minutos, horas, dias. Nem pensava duas vezes : queria viver aquele momento, presa contigo até que quisessemos repôr o tempo no seu lugar.
Sim, pararia todo o tempo do Mundo, mostrava a tudo e a todos o que é na realidade um momento perfeito_sim, a perfeição existe_em que nada mais importa.
Apenas tu e eu.
Sim, paro o tempo só para mim,
só para ti,
para nós.

fotografias

Ao olhar para as tuas fotografias, ao observar cada detalhe da tua figura, entendo que por mais zangada, desiludida ou irritada que eu esteja, vais ser sempre o mesmo paspalho irresistível.
Pergunto-me se algum dia serei capaz de te resistir. Pergunto-me se algum dia serei capaz de não te querer, de não te desejar desta forma inexplicável.
Ultrapassas-me, fazes-me perder qualquer tipo de pensamento racional, fazes com que eu perca a cabeça, fazes-me querer gritar que te quero para mim, e o resto.. que vá bugiar.
Este sentimento não é certo, fazes-me sentir uma excitação crepitante, uma vontade inútil de estar contigo, poder tocar-te todos os dias.

Ah. Lá estou eu a sonhar demais.

Sim, estou zangada e apetece-me partir-vos a boca em três sítios diferentes,

SABOTAGEM.. é bonito? Não, não é.
Muito bem, adorava saber qual é o enorme gosto que vocês têm em fazer-me a vida negra, em prejudicar a ideia que ele tem de mim. Estão a ter um gozo imenso em dar cabo do que quer seja que nós tenhamos, certo? Então , quando eu estiver aí e me poder defender , gostaria que tivessem  bolas suficientes para virem falar comigo e explicarem-me porque raio é que andam a dizer-lhe o que não devem sobre mim.
Sou extremamente simpática e fofinha,sei ser absolutamente amorosa e amiga, mas não me pisem os calos. Se eu descubro que a culpa de ele ter mudado a atitude comigo é vossa..ai, não me queiram ter por perto nessa altura.
Porque quando aí estiver, vou desmentir qualquer bodega que andem a espalhar, vou virá-lo contra vocês, vou fazê-lo ver que está rodeado de idiotas. Não me chamem vingativa, isto é apenas não deixar que andem a sabotar pseudo-relações, isto é apenas não ser parva, isto é saber defender-me de otários que se acham muita bons.
Em resumo? Não sabem com quem se foram meter , meus amores.

primeiras impressões.

As minhas primeiras horas de 2011 foram passadas ao som dos Xutos e Pontapés : vi-os ao vivo pela terceira vez, e posso dizer que cada vez estão melhores.


Ele desiludiu-me, ele esteve longe, ele nem me desejou bom ano decentemente.
Mas isso não me estragou a passagem de ano: ao meu lado estava um desconhecido, com pronúncia do Norte, meio loiro, que disse que tocava bateria.. Não sei o nome dele, nunca mais o vou voltar a ver , mas a verdade é que foi bom tê-lo ali ao meu lado, a levantar os braços muito à Rock&Roll, a cantar as mesmas músicas que eu, com a mesma alma , a sentir aquelas palavras cantadas a altos berros.

Gostava de saber quem és, mas isso parece-me quase impossível.
Aqueles olhares confortaram-me, tu quiseste saber de mim quando ele não quis.
Ainda tentei reencontrar-te, mas em vão. De qualquer forma, obrigada desconhecido, tornaste o meu início de 2011 mais intenso.