obrigadinha. a sério, do fundo do meu coração, obrigada !
sabes uma coisa ? Ora acontece que te amo mesmo. mas por vezes duvido que sintas o mesmo que eu. essas atitudes, é certo que não se comparam às de uma certa pessoa, mas magoam de uma maneira inexplicável. por tua causa, agora não vou ser capaz de dormir. fuck. se não te importas comigo, pelo menos diz de uma vez por todas. não me faças lutar (sim, porque eu estou disposta a lutar de todas as maneiras possíveis) para depois me deixares pior do que já estava! eu estava mal, eu estava ao ponto de não conseguir sentir nada por ninguém, e agora qualquer pedaço da tua ausência.. well it hurts like hell.
deixas-me num estado completamente lastimável, e eu não quero voltar a sofrer como no passado. juro-te, demorei anos a esquecer a merda sentimental em que aquele gajo me meteu, e tudo o que eu menos preciso´de repetir a façanha. se calhar dou demasiada importância às pessoas. se calhar preferias que agisse como uma bitch, se calhar era mais giro dizer "olha bora lá prá cama e vamos despachar isto", em vez de , sei lá, estar com esta coisa dos sentimentos.
esquece, vou deixar de acreditar no amor correspondido. não vale o esforço, não vale as lágrimas, não vale todos os bocados de mim que deixo para trás. pareço confiante , um bocado maluca e por vezes insconsciente, mas tenho profundas inseguranças em relação ao amor (ahah, até deviam inventar uma palavra nova para "amor", porque sinceramente, isto de duas pessoas que se amam verdadeiramente já está fora de moda!).
andam para aí moças de coração partido, desde bem cedo, e ninguém quer saber, ninguém se preocupa em olhar um bocadinho para o lado. andam para aí muitos fulanos , ui que bonecos, que comem, fodem, e deitam fora, sem pensar na merda lastimosa que andam a provocar.
peace&love? ahahah, bora lá todos usar cenas com o símbolo da paz, ouvir raggae e dizer que só queremos a felicidade ! meus meninos, não é por dizerem uma coisa, ou por ouvirem isto ou aquilo, que vão parecer mais credíveis.
sim, estou revoltada, triste, frustrada, e qual é o problema ? é suposto o mundo ser uma caminha de rosas ? não.
adorava poder dizer que confio em alguém sem depois levar uma chapada inesperada. adorava dizer "amo-te" sem que as palavras fossem banalizadas e ditas sem que se sinta um arrepio na espinha. adorava poder ter a um detector de mentiras, um detector de sinceridade, adorava saber se ainda existe verdade.
se digo que não me sais da cabeça, achas mesmo que o digo apenas para "meter conversa" ?
se assim pensas,estás redondamente enganado, eu ainda sou daquelas pessoas pacóvias que diz o que sente! eu achava que eras diferente _olhó cliché!
mas magoas-me, tal como o outro.
tal como aquela pessoa que serviu de inspiração a muito daquilo que escrevi até hoje. tal como o cabrão que amei sinceramente e que me mostrou que não passava de uma pedra no meu sapato!
e agora , apaixonei-me outra vez, anos depois. estúpida, idiota, burra . não podia fazer qualquer coisa de mais produtiva? agora choro em frente a um portátil cor-de-rosa. sim, epá para quê ter medo de dizer que tenho lágrimas a cair pelo meu rosto, neste preciso momento? já tenho demasiados medos.
e com tudo isto, com toda esta liguagem mais ou menos estúpido-coesa, eu só queria que entendesses o que sinto. só queria que entendesses que dói ser posta de parte. só queria que acordasses e pensasses "olha, se calhar é melhor lutar por ela.. " acredita que era o melhor que te podia acontecer!
lembra-te que ,só se calhar, há por aí muitos que gostariam de ter a oportunidade que estás a ter. não é arrogância, porque afinal de contas, até poderiam haver milhões deles, mas eu só te quereria a ti. lamento.
e estou a alongar-me, e sei que é tarde e devia parar de escrever, mas a escrita funciona como um Ben-u-ron, como um analgésico, como qualquer coisa que me tira este vazio, momentaneamente. a escrita alivia este peso da estupidez, este sofrimento emocional aparvalhado e inexplicável. podia usar palavras caras e usar figuras de estilo fofas para fazer deste texto qualquer coisa ligeiramente menos deprimente, mas fodasse,hoje não! quero ocupar linhas à toa, repetir-me, limitar-me a ver as palavras, por mais porcas ou banais que estas sejam, a passear-se nesta página.
espero que a vontade de chorar se dilua, que a ferida que deixaste fique mais pequenina, e tento-me mentalizar, lentamente, que tenho de puro e simplesmente não querer saber. tenho de olhar para o telemóvel menos vezes, tenho de me preocupar menos contigo, tenho de manter estes sentimentos um pouco mais reprimidos.
deves estar aqui e agora, a dizer que me amas.
mas isso, isso são infantilidades de histórias da carochinha, coisas que nunca acontecem...
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