vou aproveitar..

... o novo ano para lutar por alguns sonhos.
Está na hora de seguir em frente, resolver umas coisinhas, entrar cheia de atitude.
Fazer algumas mudanças, blablabla.
Mas acabando com este discurso lamechas, digo-vos antes para porem mãos à obra, descalçarem os saltos altos , arregaçarem as mangas, romperem os collants, partirem unhas, cometerem erros, tudo o que for preciso..o que interessa é irem à luta, sejam felizes caraii, senão levam uma belíssima lambada.
Entendido ?
Espero que sim.
Venha 2011, aguardo pacientemente (ou não).

trinta-e-um-de-dezembro-de-dois-mil-e-dez

Dois mil e dez.
Não podia deixar este ano acabar, sem fazer uma espécie de balanço, resumo, retrospectiva..  ou como lhe quiserem chamar. Não me sinto na obrigação de escrever sobre 2010 simplesmente por estarmos no final de mais um ano, mas sim por este ter sido (até à data) um dos anos mais importantes da minha vida.
Foram doze meses absolutamente completos, cheios de risos,lágrimas, preenchidos por vida.
Sem dúvida alguma, durante todos estes dias aprendi a dar valor ao que é certo, olhei para o mundo de uma forma diferente.. mas acima de tudo, observei-me melhor a mim mesma.
Percebi que tenho defeitos difíceis de entender e de aturar, mas que fazem de mim a pessoa única que sou. Percebi que tenho a mania da independência.
Percebi que quero o impossível.
Percebi que quem tudo quer, tudo perde.
Percebi que sou a pior resmungona , que tenho um feito péssimo.
Percebi que não sou assim tão fria e insensível como imaginei.
Percebi que a intensidade dos momentos vale muito mais do que qualquer um de nós pensa.

Fiz muito. Arrisquei. Saí de casa às 4.30h da manhã para estar com a melhor e pior pessoa que já conheci. Chorei por amor (ou o que quer que isto seja). Beijei com paixão. Traí a confiança de alguém. Fui o mais idiota possível. Apanhei a pior borracheira . Magoei uma pessoa que não merecia. Fiz novos amigos. Fui traída pelo destino. Conheci pessoas únicas. Fui (e sou) feliz. Comecei a amar-me a mim mesma. Filosofei sobre a vida. Pus em causa tudo o que sempre dei como certo. Mudei. Tive novas experiências. Senti daquelas saudades que doem no interior. Desesperei. Sonhei, voltei a acreditar. Desiludi. Tomei decisões. Iludi-me. Tanto fiz, e ainda espero fazer tanto.

Mas, com toda a miscelânea de sentimentos, dificuldades.. seguramente que
Fui mais alto.
Sim, também dei muitas quedas.
Mas todos os erros, todos os passos errados..
Todas as cicatrizes, todas as marcas, todos os sorrisos
Valeram a pena.

Às vezes merecia um par de estalos.

Quando me apercebo que escolho sempre o difícil, o impossível , que só acho piada aos piores tipos à fae da terra.. Chego à belíssima que conclusão de que às vezes merecia um par de estalos.
Hoje, em conversa com uma amiga, entendi que posso ter 500 escolhas diferentes, bem mais positivas para mim do que aquela que fiz, mas vou sempre continuar a querer o pior. Digam o que quiserem, mas já desperdicei muita coisa boa (se é que me faço entender) por causa de um tipo que só tem é olhos : traduzindo, a personalidade dele não vale nada (como já dei a entender noutros textos). E o pior, é que tenho a perfeita noção disto. Porque é que não o deixo, porque é que não aproveito gente gira e decente que me rodeia ? Ou porque sou ligeiramente estúpida, ou porque o amor não tem explicação que faça sentido.

(im)possível ?

É a eterna questão : será que uma relação consegue sobreviver à distância,à separação causada por centenas de quilometros ?
Eu devia saber responder a isto, devia ter experiência suficiente para poder dizer se é ou não impossível.. e, sinceramente, adorava, e dava-me imenso jeito saber dizer se consigo aguentar uma paixão com estas dificuldades. Quantas vezes já ouvi eu "longe da vista, longe do coração", e me questionei se será mesmo assim, se será assim tão difícil amar alguém (a longo prazo) que ,devido a certas ciscunstâncias da vida, não podemos ver , sentir, beijar todos os dias . Mas não cheguei a nenhuma conclusão.. Pode-se dizer que um namoro à distância é uma ilusão, algo que fazemos apenas para nos sentirmos um pouco menos idiotas por nos termos apaixonado por alguém que está longe. Pode-se também dizer que resulta, com muito esforço chega-se a algum lado.. mas esperem, onde é que queremos chegar ? Quereremos nós chegar ao ponto em que sonhamos viver com essa pessoa, ou estaremos nós à espera que o amor se diluda por entre metros e metros de distância, que se transformam em quilometros infindáveis, e parecem cada vez mais distantes ?
Sabem a que conclusão chego ? Que é impossível dizer com certeza que esta ou aquela relação resulta, porque se olharmos à nossa volta, percebemos que cada caso é um caso : e isto não é só treta que estou para aqui a escrever só para encher espaço. É real ! Tu tens os teus sentimentos, eu tenho os meus.. só nós saberemos se algum dia poderá resultar . E se não resultar , faz com que ao menos , quando isto chegar ao fim, possas dizer "valeu a pena". Porque, sem mais shits e complicações, tudo o que nós devíamos querer não é um futuro de dezenas de anos com a mesma pessoa, não é uma relação à distância que dure para "sempre" : Tratem mas é de fazer com que os momentos em que estão com essa pessoa (quando conseguem corromper a distância) valham a pena. Cada hora, cada minuto, cada segundo de felicidade, tem de valer a pena.
Por isso , é tudo uma questão de escolher o que queremos tornar (im)possível.

e ainda nem sei quem és.

Quando te conheci, pensei que serias apenas mais um ser humano estúpido a passar pela minha vida, e a deixar-me pouco tempo depois. Acreditei que nunca irias significar absolutamente nada para mim, convenci-me de que aquele pensamento "ele é jeitoso, aproveita-se" jamais se iria tornar em qualquer coisa mais profunda, em sentimentos verdadeiros.
Pois muito bem, eu já devia saber que a vida gosta de nos pregar partidas.. Hoje fazes parte do meu mundo, hoje posso afirmar que já passámos por muito juntos, tivemos momentos em que me senti apaixonada, e outros momentos em que só me apetecia deixar-te, fugir para longe.
Vivo em constante dúvida em relação a ti, sem saber se és verdadeiro comigo, na ignorância , com medo que esta relação seja para ti uma ordinária atração física.. Apesar de tudo isto, és um mistério que me faz agarrar aos momentos com todas as minhas forças.. agarro-me à esperança de que o dizes sentir por mim não sejam apenas palavras, mas sentimentos que demonstras através de actos de carinho. Sinto um medo tenebroso de te perder, é como se a nossa ligação estivesse por um fio, a cada segundo que passa.. como um coração que depende de uma máquina para se manter vivo. É difícil, estás longe de mim, não consigo confiar em ti, não sei o que fazes, o que dizes, fazes-me compreender o significado de ciúme .
És um vício, que sei perfeitamente que um dia tem de acabar.. És a droga que um dia vou ter de largar. Tal como qualquer viciado, um êxtase de loucura entra em mim quando te tenho, sinto a necessidade de tomar a minha dose de ti.. por vezes, sou abalada por uma inexplicável vontade de acabar , de começar de novo e esquecer o vício dos teus beijos, esses que fiquem para trás.. Contudo,quando estou muito tempo longe de ti, uma autêntica ressaca toma conta da minha alma. É uma amálgama de sentimentos incompreensíveis , que só eu entendo , no meu íntimo.
és uma autêntica antítese na minha vida, um misto de paraíso e inferno num só ser, fazes-me bem e mal em simultâneo.
No fundo, sei tanto sobre ti, e ainda nem sei quem és.

um dia..

...vou escrever a nossa história.
desde o início, completa, com cada detalhe, com cada traição, com cada medo, com cada beijo.
sem papas na língua, sem vergonha, sem desconfianças, sem hesitações.
e nesse dia, vou mostrar ao mundo que me lembro de cada pormenor da nossa existência, desde o momento em que te conheci (e te achei o ser mais insignificante do mundo) até aquele beijo que trocámos há apenas dois dias atrás.
vou escrever sobre o quanto me inspiras à escrita, vou escrever sobre o que sinto quando te tenho por perto, vou escrever sobre as saudades que me assombram quando estás longe.
vou escrever, e escrever..

nós não sabemos amar.

no amor, nós somos um belo par de otários.
a única coisa que sabemos fazer é embirrar um com o outro, discutir, fingir que a distância é insignificante, e andar no marmelanço no chão de uma discoteca vazia.
se isto é uma ilusão? não sei nem quero saber.
sinto-me bem contigo, fazes-me tremer, gosto de te insultar, de atirar as culpas para cima de ti, fingir-me de coitadinha.
somos terríveis, estúpidos, resolvemos os nossos problemas com beijos e não confiamos um no outro.
mas bem lá no fundo, se calhar até somos perfeitos um para o outro.

é um erro, e depois ?

eu sei, estou farta de saber que me amam muito, se preocupam imenso comigo, que não me querem ver a chorar, que não querem que sofra.. eu sei disso tudo.
mas a verdade, crua e nua, é que também sei, com todas as certezas, que amo aquele cabrão , que ele não vale nada mas que eu não me importo minimamente com isso. e caramba, olhem para mim : também não sou propriamente a melhor pessoa do mundo.
por isso, se tiver de sofrer , de errar e de chorar, que venha a tristeza. o que eu quero saber agora, é que estou feliz, tenho na minha memória recordações para a vida, momentos intensos e inesquecíveis, em que arrisquei e não me arrependo nada de o ter feito.

já deviam saber que sou emocionalmente errada.. não há nada a fazer , lamento.

she wants the impossible.

ela quer o impossível, ela quer dificuldade, desafios.
ela procura por tudo o que lhe fizer o corpo tremer, por tudo o que fizer o seu coração frio bater mais rápido, bater com mais força de que nunca.
ela deseja tudo o que lhe parecer longínquo, tudo o que lhe parecer diferente , tudo o que lhe der luta.
ela odeia estabilidade, ela é apaixonada pela novidade, pela aventura.
ela é diferente, ela arrisca e sente adrenalina.
ela seduz, ela é tão amavél e doce.
ela desilude, mostra indiferença e maldade.
ela é complicada,difícil e estranha,  mas ama a impossibilidade da sua alma.

passado.

o passado é um fantasma, um perigo que nos abala quando menos esperamos. quando alguém desse tão querido passado aparece de novo nas nossas vidas. o que acontece , na verdade ? fingimos indiferença, pretendemos mostrar um certo desinteresse, talvez.

mas sabias que..
quando te vejo, ainda tremo?

desistir.

Desistir ? Costumava afirmar , jurar a pés juntos que nunca desistiria, que lutaria sempre, com garra, com tudo o que tenho e não tenho.
Até que um dia percebi que na verdade desistir é um sinónimo de força : por vezes, quando a vida nos dá demasiado pontapés, é preciso ter coragem suficiente para desistir. Não digo (nem nunca direi) que desistamos da vida, da vontade de viver,da ambição, dos sonhos ! Mas sim, digo que por mais que nos custe.. é preciso desistir do amor. Não do amor verdadeiro; não do amor que une uma família; não do amor que une uma amizade. Na verdade, o amor do qual é urgente saber desistir..é o amor doentio, que nos faz sofrer, que dói na alma, que deixa as lágrimas escorrer por um rosto entristecido. Há que ser forte,encontrar forças sei lá eu onde, e saber desistir, deixar de lutar por quem nos traz sofrimento,por quem nos traz essa dor que, na verdade, está dentro de nós, está na alma, e que só um novo brilho, um novíssimo pedaço de paixão, a fará transformar-se num sorriso, numa luz que nasce e que nos faz esquecer os momentos de tortura de um coração partido.

.

o tempo passa, mas..

escrevi isto quando tinha treze anos (mas a verdade é que estava certa, tinha tanta razão em relação às brincadeiras que o destino ainda me iria revelar):

Amanhã é o dia..

...O dia  em que a realidade me vai pesar, o dia em que darei por mim a olhar, olhar à volta,olhar para o sempre, à tua procura, à espera de te encontrar no horizonte do meu olhar. O dia em que não me vou cansar de esperar que apareças, como dantes, com o brilho de antes, à minha frente, com aquele sonho perfeito, bem longe de acontecer. Esperarei que apareças, mas esperarei em vão. 

Amanhã é o dia, o tal dia. Em que naquela manhã, num segundo espalhado por entre horas e horas, vou compreener que não estás. Não estás ali, à distância de um beijo envergonhado, de um olhar que por si só sorria. Estás longe, para mim é longe. Digam  o que disseram, é como se te tivesses ido embora para sempre, mas não.. Como se o amor deixasse de fazer sentido, de fazer parte da vida, como se fosses único, abolutamente sozinho num Mundo de milhões. 

Para mim foi um pequeno Fim. Um fim de um filme inacabado, de uma saga que ainda está no iníco.. Sim,porque um dia destes, o destino lembra-se de nós, de tudo o que ficou por acabar e começar, e prega-nos uma partida, uma agradável e inesperada partida.  Entretanto, lembro-me d ti.. Fico à espera que entres na minha vida outra vez , e, dessa próxima vez, com um final feliz, quem sabe. 

O destino ainda se lembra de nós, hoje em dia. ainda nos prepara surpresas..

mas não houve final feliz.

She always gets what she wants (or not)..

"Nem sempre podes ter tudo o que queres Carol, tens de aprender isso ! " 

Quantas vezes já ouvi esta frase, quantas vezes já reconheci que é verdade, mas continuo a insistir, e a tentar ter tudo aquilo que não posso ter. 

A verdade é que eu, com uma personalidade diferente do normal, cheia de contradições , com um feitio difícil até dizer chega.. só quero o impossível. 

Se é difícil, se é desafiante, se me dizem que não consigo alcançar, ou que não vale a pena, isso só me faz ir à luta, só me faz querer essa coisa (ou pessoa) ainda mais ! Se isto é uma loucura ? Sim, é , e depois ?! Faz parte do que eu sou, feliz ou infelizmente, depende da leitura de cada um.

A cada experiência nova na minha vida, apercebo-me cada vez mais deste meu traço. E é amargo o sabor da derrota, quando me fazem admitir que não consigo . Mas ainda é mais doce o sabor da vitória, quando alcanço o tão aclamado impossível. 

D-I-S-T-Â-N-C-I-A

a distância separa as pessoas , faz com que sigam caminhos diferentes, com que continuem com a vida como se nada fosse, ou pelo menos tentam fazê-lo.a distância é fucking tramada , porque nos deixa histórias inacabadas, coisas por dizer, assuntos por resolver, enfim.mas a distância também nos faz ver o quanto importante alguém é (ou não) para nós, a falta que essa pessoa nos faz. 

mas muito sinceramente , o que me mais me irrita na distância, é a impossibilidade de fazer as coisas na hora , é a estupidez de ter de esperar por este ou aquele dia para me libertar de uma sensação estúpida e sem qualquer sentido.

play with the destiny.

há quem acredite no destino, há quem prefira as coincidências.

pessoalmente, eu não acredito nessa treta das coincidências: se uma pessoa está num determinado sítio, a uma certa hora , não é simples coincidência. É claro, alias é óbvio, que na vida podemos fazer escolhas ! Mas escolhamos nós este ou aquele caminho, há sempre qualquer coisinha, por mais mínima que seja, que nunca muda. E sim, sempre podes brincar com o destino, provocá-lo um pouco : e pela minha experiência de vida (ui, que sou tão old and experienced) digo que nesse caso, o destino decide gozar com a tua cara, forte e feio ! Decide mostrar-te que ele é que manda, e as tão aclamadas coincidências, vais deixar de acreditar nelas : porque é impossível viveres uma vida feita de meros acasos.

Não estou aqui a dizer que a vida está destinada e não se pode alterar , mas uma coisa é certa, às vezes  dá-se com cada volta, que a primeira palavra que nos passa pela cabeça é "destino".

resumindo e concluindo, há coisas do caneco. 

this is a twist in my story.

a minha história ? 

vive de tudo e de nada, vive tanto de forças como de fraquezas, vive de medos e seguranças, vive de mim, vive de ti, vive do mundo .. mas acima de tudo, vive de reviravoltas e ironias do destino,que nos fazem questionar porque razão apareceste no meu enredo, sem aviso prévio, sem qualquer sinal de chegada. 

como todas as histórias vivem do inesperado, a minha vive à tua volta, aquele pedaço de passado que reaparece quando menos espero.